92 días sin ti.

Y eras tu, la persona que siempre había estado ahí, en lo malo y en lo bueno, el que lo daba todo por hacerme sonreír, a el que no le importaba nada mas que ver mi sonrisa en mi cara. El que siempre me hacia feliz con cualquier tontería, el que lo daría todo por mi sin importar lo que podía pasar, el que me hacia sentir especial, la persona mas bonita del mundo, el que me hacia creer que era la mejor, que podía con todo. Y ahora, ¿en que te has convertido? Has cambiado, ya no eres tu. Ya no eres aquella persona de la que me enamoré, de la que pensaba que en un futuro podríamos llegar a formar una familia, de la que creía que podría construir un futuro juntos. Ahora solo me haces sentir la mierda que he sido siempre. Y yo me pregunto que si he hecho algo mal,  si te he hecho algo para que estés así conmigo. ¿Que se supone que ha cambiado? Yo te dije que la distancia hace el olvido, y tu me decías que no, que nuestro amor lo podía todo pero ahora... ¿donde se han quedado todas las promesas que me hacías? Yo siempre intentado que todo vaya bien, siempre haciendo lo mejor para estar tranquilos, sin discusiones. Pero tu no pones de tu parte, solo sabes cabrearte por cualquier cosas y empezar a hablar mal y a soltar mierda. Decirte que gracias por destruirme, me he convertido en todo aquello que un día me prometí que no iba a ser, siempre me dije que no iba a permitir que nadie me tratara mal ni me hiciera sentir como una mierda y tu lo estas haciendo, y yo como tonta lo permito. Ojala nunca me hubiera enamorado, quizás ahora no estaría pasando por la mierda que paso, que no hay peor cosa en el mundo que la persona a la que mas quieres, la que mas te importa, la que piensas que lo es todo te trate como basura. Y después de todo lo que aguanto y de lo que trago, aquí sigo, a tu lado. No tengo el suficiente valor como para decirte que se acabo, mi corazón no me lo permite. Me dijiste una vez que el corazón siempre gana a la razón, tenias toda la razón del mundo. La razón me dice que acabe con todo esto, que no tengo porque aguantar esto, que valgo mucho mas para aguantar a la mierda de persona en la que te has convertido, pero mi corazón me dice que no, que aguante, que has cambiado por la situación en la que vives, el no quiere vivir sin ti, no quiere vivir sin lo que eras antes, quiere volver a sentir al chico del que se ha enamorado, si, soy una puta cobarde. En cambio, a ti parece que todo te da igual, que no te importo, tanto de menos que me echas porque cojones no lo demuestras tío, estoy cansada de que me digas lo siento y que luego vuelvas a hacer lo mismo, si lo sientes por que cojones lo vuelves a hacer ¿POR QUE? No se cuanto tiempo podre aguantar esto, la verdad, estoy cansada de luchar por alguien que no se lo merece, ¿de verdad merece la pena estar así por alguien que me trata como la mierda? Lo dudo. Ahora solo vivo de recuerdos, recuerdos que me hacían feliz, recuerdos que hacen que me sienta bien y no puedo vivir de recuerdos, porque ya no eres tu y estoy cansada. Y lo peor es que pienso que toda la culpa es mía cuando no lo es, yo no tengo la culpa de nada joder...

Solo escribo estas palabras para desahogarme, porque llevo esto dentro y no se con quien hablarlo, no se a quien contarle todo lo que siento, y no puedo mas, tengo la moral por los suelos y necesitaba soltarlo ya, me ha costado mucho escribir estas palabras, me duele pensar así de ti, pero es lo que me demuestras, estoy cansada de llorar y llorar y luego hacer como si nada pasara. Solo te pido una cosa. VUELVE, porque no quiero vivir sin ti.